une petite blagounette..

c'est un mec il va en boite et il rencontre une fille super belle..elle l'invite chez elle et lui propose de faire l'amour..

commençant les préliminaires le mec aperçoit une photo d'un homme sur la table de chevet il lui demande si c'est son mari..elle lui répond non mais continue..

le mec toujours intrigué lui redemande c'est ton frère quelqu'un de proche..elle lui répond ne me pose pas de questions continue et je te dirait qui c'est une fois qu'on aura fait l'amour..

une fois fini il lui dit alors maintenant tu me dit qui c'est.. et elle de lui répondre..c'est moi avant mes opérations..

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > > > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > > > L'homme lui répond :
> > > > - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il
leur aurait dit :




Il me reste seulement deux cadeaux :




Un est l’art de pisser debout…
Alors, Adam s'est empressé de crier :

Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau



Sans tarder, Adam s'est mis à crier de joie
Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance

Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie. Puis Ève aurait demandé à Dieu :
Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
> Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
Et il est tout à toi!!

Agée, mais pas gaga ...






Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

L'homme : Allô, Dieu ?
> > > > > > Dieu : Oui ?
> > > > > > L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
> > > > > > Dieu : Bien sûr !
> > > > > > L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
> > > > > > Dieu : Une seconde !
> > > > > > L'homme : Et un million d'Euros ?
> > > > > > Dieu : Un centime !
> > > > > > L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
> > > > > > Dieu : Attends une seconde !

un jeune arabe demande à son Père,
>
dis Papa ? .......... quoi mon fils ? dit le Père.
>
et bé c'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tète ?
>
c'est un turban , que c'est dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le Père.
>
c'est bien dit le fils.
Dis Papa ? ........ quoi mon fils ?
>
et bé c'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
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c'est la djellaba , que c'est dans le désert y fait trés chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.
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c'est bien dit le fils.
Dis Papa ? ........ quoi mon fils ?
>
c'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
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ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
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c'est bien dit le fils.
Dis Papa ?
Mais !!! quoi encore mon fils ?
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pourquoi on habite à BORDEAUX.
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