juste quelques petites histoires pour sourire
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juste quelques petites histoires pour sourire
> Les Blagounettes du jour
>>
> > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> > > >
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
> > >
> Détour par la banque...
> > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
> > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée...
> > ' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > ' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
> > Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > >
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin > >
> > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
>>
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > Informaticienne en pantalon ?
> > Le temps d'accès...
> >
> >
> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> >
> > Réveil di fficile :
> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > Il insiste : ton petit ami ?
> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... Avant l'opération.
>>
> > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
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> Détour par la banque...
> > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
> > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée...
> > ' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > ' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
> > Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin > >
> > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > Informaticienne en pantalon ?
> > Le temps d'accès...
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> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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> > Réveil di fficile :
> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > Il insiste : ton petit ami ?
> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... Avant l'opération.
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