p'tites histoires

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire»
> En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta.... 50 000 Euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve, garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »> Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en  va ....! »
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C'est bien comme ça que cela se passe, il faudrait qu'elle arrive dans les boîtes mail de nos politiques.
Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit-il, comment avez- vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Une nuit un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin  de voir  s'il y a  des objets de valeur.
Il entend  alors dans le noir une voix lui disant :
             "Jésus  sait que tu es  là ! "              
Il  sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait  plus aucun bruit.
         
Après un certain temps, n'entendant plus rien, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine  stéréo  afin de la dérober.  Juste au  moment où il tire la chaine stéréo afin de  débrancher les fils,  il entend de nouveau :  
                "Jésus te surveille  !"          
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche et voit un perroquet.

 Il lui demande:   " C'est toi qui a dit ça?  "  

 "Oui" lui répond le perroquet,    " j' essaie de  te prévenir qu'il te  surveille "  !
      Le voleur  se calme : "Me  prévenir ? De quoi ? Qui  es-tu ?"
     Je me  nomme "Moïse".
  " Moïse  ? Quel est le con qui  peut bien appeler son perroquet Moïse ! ".  

        Et  le perroquet de répondre  :

          "Le  même con qui a appelé son Rottweiler Jésus  !"

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété. Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sont-ils sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C'est grave, je n'en dors plus …

Et pourtant, ce sont des œufs Allah coque !!!