LE COIN DES BLAGUES...

par Invité Dim 31 Mai - 18:31

C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sûr que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

par Invité Dim 31 Mai - 18:51

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai c*nnard quand t'es bourré , Superman !

par Invité Dim 31 Mai - 18:55

Un matin, un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire
un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

"Fais un effort, lève-toi"

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
"Fais un effort, lève-toi." Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
"Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui."
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
"Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon. "

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas..

par Invité Dim 31 Mai - 18:59

Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Mon Dieu !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

par Invité Dim 31 Mai - 19:04

:affraid: J'ai hésité mais bon...

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Arrête Pépé, t'es saoul !!! Retourne à la maison.

par Invité Dim 31 Mai - 19:11

La petite dernière...

- Bonjour ! C'est La réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.
... Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous? - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
...Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
...Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Ca fait 4 heures que j'attends des réponses à mes questions je voulais juste savoir comment je me porte...

par Invité Mar 2 Juin - 11:10

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".
Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

par Invité Mar 2 Juin - 11:16

C'est tout à fait ça ! Et comme il faut se brosser les dents trois fois par jour..

Sujet : Education sexuelle

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ..
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.

Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

par Invité Mar 2 Juin - 11:19

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > > Lui : Oui, Oui,
> > > > Elle : continue ! continue !
> > > > Lui : Oui, Oui!
> > > > Elle : ne sois pas timide
> > > > Lui : oui! Oui !
> > > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > > Lui : oui! Oui !
> > > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > > >
> > > > ***********************************************

> > > > > > >> > > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > La troisième, elle, s'évanouit...

> > > .........................................................................................................>

> > > > Ma femme dit que je baise comme un lapin.... mais je ne vois pas comment elle
> > > > peut me juger en 20 secondes !

> > > > ****************************************************

> > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> > > >> *********************************************************************

> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > C'est certainement une erreur!
> > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > - Garagiste.
> > > > - Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ...
> > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > > et ça donne 123 ans

> > > > *****************************************************************

> > > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > Le ski nautique :
> > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

> > > > *****************************************************************

> > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > > elle n'est plus réglée.
> > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > - Tu la rebaises

> > > > *****************************************************************

> > > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... >
> >

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