les flamands sont les meilleurs .....rions un peu !!

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les flamands sont les meilleurs .....rions un peu !!

Message par christ le Ven 13 Fév - 20:56


> 1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
> > > > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > - Non non, pour moi !
>
> 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> > > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond :
> > > > > - Cancer monsieur, cancer.



3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !



4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > >
> 5- Un Flamand se rend chez son médecin.
> > > > > - Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> >
> 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > - Je n'ai pas osé...
> > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> >
> 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
> > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
> > > > > Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> >
> 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit au Français :
> > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > Le Français lui répond - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique:- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !



9- La religieuse:
> > > > >- Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > >- Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > >- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > >- Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > "Mon cher enfant" dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > - La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
>

> > >
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